Ter ou não ter um segundo filho, eis a questão

Nisto de ter filhos, há gentes para todos os credos. Há quem não queira, há quem queira, há quem queira apenas um, ou dois, ou três, ou um rancho deles. Há quem queira meninos, há quem queira meninas, há quem queira que venha mas é com saúde, não importa a cor do cobertor. E depois há o destino, a sina, o fado de cada um, que às vezes troca as voltas da malta e a coisa não é nada como se planeou (pun intended).

No meu caso em particular, não sei se por ser filha única, mas levo mesmo para aí, sempre quis ter mais do que um filho. Quantos, exactamente, nunca decidi (se é que alguém decide alguma coisa), mas variava entre os dois e os três. Sabia apenas que um não me chegaria. Ou que não chegaria ao meu primeiro rebento, que devia ter a oportunidade que eu não tive, a de gozar um amor fraterno. O que é a parentalidade, afinal, senão a tentativa de propiciar ao nosso rebento tudo aquilo que não tivemos? Ou isso ou encontrar criadagem, a minha filha já desliga luzes ou vai buscar o comando da televisão quando lhe peço. Dá imenso jeito.

A gravidez da miúda correu bem, sem percalços, o parto também, nada de desinfeliz digno de registo, e decidi logo então que queria mais filhos. Pelo menos mais um. Viver outra vez aquela sensação incrível de pôr um filho no mundo, aquele amor avassalador. Se calhar fumar uns charros ou tomar uns comprimidos daria no mesmo, mas por acaso nunca me deu para aí. Lá pensei, fiz contas de cabeça, falei com o partenaire na desgraça e, juntos e cheios de boa vontade, lá encomendámos o segundo rebento à cegonha. E até aí nunca me tinha batido, bem lá no fundo, a dúvida que imagino assole todos, mas digo mesmo todos os pais de segunda viagem: gostarei tanto da segunda cria como gostei (e gosto) da primeira?

Sempre achei a pergunta absolutamente ridícula. Até que me vi caminhar, correr, nos sapatos de quem já amou tão intensamente que fica plenamente convicto de que não é possível amar novamente ou de igual modo. Porque nada iguala o infinito a não ser ele próprio, e parece absurdo multiplicá-lo por si, até porque resulta no mesmo e não há potências que lhe assistam.

Vi-me, então, no mesmo barco daqueles que pensam seriamente na questão. Ainda por cima, soube desde muito cedo que viria aí um menino. Eu nunca me vi mãe de um menino, confesso. Eu queria mesmo mesmo outra menina, outra princesa, outra flor (é assim que a chamo normalmente, de minha flor). Mas vem aí um pilas, um gajo que vai fazer xixi em repuxo mal lhe abra a fralda, um gajo que me vai deixar as tampas das sanitas para cima ou o assento cheio de pingos. Um gajo que um dia virá ter comigo a perguntar porque é que a pilita fica dura quando lhe mexe (conto com os próximos três anos para me preparar). Enfim... E então tenho medo de não gostar tanto do segundo como gostei da primeira, o meu "amor pequenino maior do mundo".

E enquanto escrevo isto antecipo respostas várias, das contendo mais insultos do tipo "sua parva" ou variantes às delicadas e apaziguadoras com garantias de que sim, de que gostarei tanto de um como de outro, mesmo que às vezes as afinidades se confundam. Espero que sim. Entretanto vou fazendo figas. Sabendo, lá no fundo, que o Max será o meu novo amor, o meu novo amor pequenino maior do mundo e que a Mia será o meu amor grande maior do mundo. Cada macaco no seu galho, cada amor o maior. Ambos os dois.